Родителям

Рекомендации педагогам и родителям в случае, если у ребенка замечена склонность к самоубийству

1. Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство подростка в состоянии душевного кризиса. Прежде всего будьте готовы его выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
2. Оцените серьезность намерения и силу чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план самоубийства, ситуация более тревожна, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.
3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом и не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.
4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным, обидам и жалобам ребенка.
5. Не бойтесь прямо спросить, не думает ли ваш собеседник о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос нечасто приносит вред: в большей части случаев подросток бывает рад возможности высказать свои проблемы.
6. Во время беседы о суициде человека необходимо убедить в следующем:

          а) тяжелое эмоциональное состояние, переживаемое им в настоящий момент, является ременным;

          б) его жизнь нужна родным, близким, друзьям и уход его из жизни станет для них тяжелым ударом;

          в) человек, безусловно, имеет право распоряжаться своей жизнью, но решение вопроса об уходе из нее в силу его крайней важности лучше отложить на некоторое время, спокойно все обдумать и т.д.

1. Утверждения, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к мыслям о нем. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже после того, как у вас сложилось впечатление, что вы убедили подростка в пагубности его мыслей о суициде.
2. Поддерживайте ребенка во всем и будьте настойчивыми. Человеку в состоянии кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание нашей компетентности и заинтересованности в его судьбе, наша готовность помочь дадут ему эмоциональную опору. Убедите подростка в том, что, приняв вашу помощь, он сделал верный шаг. Оцените его внутренние резервы. Если человек сохранил способность анализировать и воспринимать советы окружающих, ему будет легче вернуть душевные силы. Следует принять во внимание и другие возможные источники помощи: друзей, семью, врачей, священников, к которым можно обратиться.
3. Попытайтесь убедить подростка обратиться к специалистам. Если у вас есть сомнения в том, что он этому совету не последует, обратитесь к ним сами, чтобы вместе разработать стратегию помощи ребенку.
4. Дайте понять, что хотите поговорить с ребенком о чувствах и не осуждаете его за то, что он эти чувства испытывает.
5. Помогите ему понять, что сильный стресс мешает полностью осознать ситуацию, ненавязчиво посоветуйте, как найти нужное решение и управлять кризисной ситуацией.
6. Помогите найти людей и места, которые смогли бы ослабить переживаемый ребенком стресс.
7. При малейшей возможности действуйте так, чтобы изменить внутреннее состояние ребенка в сторону улучшения.
8. Помогите ему понять, что переживаемое им в последнее время чувство безнадежности не будет длиться вечно. Беседуя с ребенком, необходимо стремиться установить с ним тесный эмоциональный контакт, проявить неподдельную заинтересованность, терпеливо, без сомнения и критики выслушать человека. После восстановления последовательности событий, приведших его к кризису, надо показать (не умаляя значимости происходящего для человека), что подобные ситуации возникают и у других людей, что это временное явление, что его жизнь нужна его близким, другим людям («снятие безысходности», «преодоление исключительности ситуации»). Затем главное внимание требуется сосредоточить на совместном планировании способа преодоления создавшейся ситуации. При этом важно побудить человека к словесному оформлению планов предстоящих действий («планированию»). В заключение беседы высказывается активная поддержка, чтобы придать уверенности человеку в своих силах и возможностях.

Для того, чтобы снизить воздействие стрессогенных факторов, научить подростка самостоятельно справляться со стрессом, родителям необходимо:

1. Сохранять, поддерживать, культивировать благоприятную, спокойную, доброжелательную атмосферу в семье. В сложных ситуациях не паниковать, помнить, что «черную полосу всегда сменяет белая». Доброжелательное спокойствие членов семьи поможет убедить подростка, что не все потеряно, есть выход.
2. Всегда воспринимать проблемы и переживания своего ребенка серьезно, какими бы несущественными они ни казались. Не высмеивайте и не критикуйте ребенка, не торопитесь перечислять его ошибки. Поддерживайте в ребенке уверенность в том, что если что-то не получается, то не от того, что он неудачник, а потому, что так складываются обстоятельства, и Вы сопереживаете его чувствам и готовы всегда прийти на помощь.  
3. Стараться регулярно общаться, разговаривать с ребенком на темы, связанные с его переживаниями, чувствами, эмоциями. Обязательно обсуждайте ближайшее и далекое будущее. Старайтесь строить (не навязывать) перспективы будущего совместно с подростком. Рассказывайте о своих переживаниях, мыслях, честные истории из жизни, в т.ч. и о преодолении Вами и знакомыми трудных, казавшихся неразрешимыми жизненных ситуаций. Обычный разговор по душам способен заставить подростка поверить в свои силы. Посочувствуйте, скажите, что Вы понимаете, как ему сейчас трудно. Дети, которые чувствуют поддержку и искреннее сочувствие родителей, справляются со стрессом быстрее.  
4. Не препятствовать подростку в принятии самостоятельных решений (не влияющих на жизнь и здоровье его и других людей). Научите ребенка, прежде чем принять любое решение, просчитать последствия своих действий и меру ответственности, которую он готов взять на себя за реализацию этого решения. Постарайтесь задавать открытые вопросы, которые требуют от ребенка подумать и ответить, не ограничиваясь односложным «да» или «нет».
5. Научить ребенка выражать свои эмоции в социально приемлемых формах (агрессию через активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания через доверительный разговор с близкими, приносящий облегчение).
6. Поощрять физическую активность ребенка. Стресс – это, прежде всего, физическая реакция организма, поэтому эффективно бороться с ним ребенку поможет любая деятельность, требующая физических усилий: всевозможные виды спорта, пение, танцы… Не следует чрезмерно поощрять в ребенке дух соревнования или стремление к общественному признанию, ведь это тоже давление, которого и так немало. Старайтесь не вынуждать подростка тратить силы на то, что ему не интересно, но постарайтесь определить совместно с подростком, каким активным дополнительным занятием он хотел бы заниматься.  
7. Заботиться о том, чтобы подросток «принимал» свое тело, не отвергал свои телесные ощущения. Старайтесь сохранять контакт с взрослеющим ребенком, в том числе на телесном уровне (объятия, прикосновения, поглаживания).
8. Поощрять ребенка к заботе о ближних (старшее поколение, младшие дети, домашние питомцы). Приятные необходимые обязанности, ощущение, что «кто-то от меня зависит», «без меня не справится», «я нужен кому-то» являются в жизни дополнительным ресурсом для подростка.
9. Поддерживать семейные традиции, ритуалы. Причем хорошая семейная традиция должна быть интересна, полезна и любима всеми поколениями семьи.
10. Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давайте подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.).  
11. Научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.  Эти упражнения можно освоить вместе с ребенком и выполнять их регулярно как зарядку (точнее разрядку).  

Упражнение 1. Экстренное расслабление мышц

1. Слегка согнуть обе руки в локтевом суставе и сильно сжать кулаки.  
2. Сфокусировать внимание на напряжении в руках и сосчитать до 5 или 7.
3. Плавно опустить руки.
4. Сконцентрировать внимание на ощущениях в руках (может появиться тепло, холод, тяжесть, легкость и т. п. — у каждого человека спектр ощущений индивидуален). Побыть в таком состоянии не менее 30 сек.

Кроме того, любая физическая активность также приводит к избавлению от излишнего физического напряжения и, соответственно, уменьшает эмоциональное беспокойство.

Упражнение 2. Техника глубокого дыхания

1. Делаем глубокий вдох, длящийся не менее 2-х секунд (для отсчета времени можно мысленно произносить: «одна тысяча, две тысячи», - это как раз и займет ориентировочно 2 секунды).
2. Задерживаем дыхание на 1 - 2 секунды, то есть делаем паузу.
3. Выдыхаем медленно и плавно в течение 3-х секунд, не менее (обязательно выдох должен быть длиннее вдоха).
4. Затем снова глубокий вдох без паузы, то есть повтор цикла. Повторяем 2 - 3 цикла (предел – до 3-х, максимум до 5-ти за один подход).  

При навязчивых мыслях можно попробовать сфокусировать внимание:  

• на движении воздуха по дыхательным путям;
• на движениях грудной клетки;
• на температуре вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, улавливая разницу.

Упражнение 3. Оценка происходящего (используется при тревоге, ожидании неприятной, критической ситуации)

1. «Что я могу изменить в этой ситуации?»
2. «Что я не могу изменить в этой ситуации?»        
3. После оценки ситуации продумайте план действий для преодоления того, что можно изменить (крайне важно не допускать появления состояния полной апатии и безразличия).
4. Заполните время возможными действиями. Для этого Вам необходимо продумать план действий:
   • на ближайшее время (15, 30 минут);
   • на ближайший час;
   • на день.

После продумывания плана приступить к реализации намеченного.

Упражнение 4. «Геометрические формы»
          Можно выполнять сидя или стоя. В исходном положении стоя или сидя сделать полный вдох. Затем, задержав дыхание, вообразить круг и медленно выдохнуть в него. Этот прием повторить четыре раза. После этого вновь вдохнуть, вообразить треугольник и выдохнуть в него три раза. Затем подобным же образом дважды выдохнуть в квадрат. После выполнения этих процедур обязательно наступит успокоение.

Упражнение 5. «Гармошка»

          Представьте: ваш страх - гармошка, играющая в груди. Выдохните до предела - гармошка сжата.
Теперь, полно вдыхая с любым звуком, растягивайте ее до отказа... Теперь снова сжимайте, в любом темпе с любым звуком, чем громче, тем лучше...
До отказа сожмите, выдохните, подождите чуть-чуть, снова разожмите... Повторите 7-12 раз с полным сосредоточением. В конце упражнения от страха не останется и следа.

Упражнение 6. «Сжатие - разжатие»

          Сильно разогните одни лишь запястья, и растопырьте пальцы обеих рук, желательно также и ног (тесная обувь может этому помешать), можно в виде последовательных сжатий - разжатий.

Упражнение 7. «Янтарный шар»

          Представьте над собой янтарный, теплый, светящийся изнутри шар небольшого размера. Этот шар начинает Вас обволакивать, как конфету, сверху донизу. В этой оболочке Вы надежно спрятаны. На Вас не может подействовать ни посторонний взгляд, ни сказанное слово, ни один человек не в состоянии причинить вам вред. Теперь Вы надежно защищены янтарной энергией янтарного шара. Осмотритесь вокруг, решите, какие дальнейшие действия теперь Вы должны совершить.

Перечисленные выше советы являются не только мерами профилактики стресса, тревоги, страхов у ребенка, но способствуют профилактике возникновения возможных антивитальных настроений у подростков.

          Чаще вспоминайте себя в возрасте вашего ребенка. Как вы сами себя вели и почему, что хотели продемонстрировать, доказать родителям, что, наоборот, от них скрывали. Вспомните свои чувства и переживания, это поможет наладить связь с вашим подростком.

          Помните о том, что мозг подростка сильно отличается от вашего мозга, он еще в процессе созревания, многих вещей ребенок реально не осознает, не понимает риск. Подросток попросту не может просчитать и увидеть наперед все возможные последствия своих поступков. Он может быть не в состоянии увидеть вещи с вашей точки зрения.

Проявляйте гибкость в отношении некоторых вещей, будьте готовы искать компромиссные решения. Когда вы идете на компромисс, вы демонстрируете ребенку навыки решения проблем.

          Однако, в ситуациях, в которых вам нужно сказать «нет», ведите себя твердо, но спокойно. Проявите понимание и уважение к желанию ребенка, однако ваше «нет» будет нерушимым, и проверять его на прочность не стоит.

          Избегайте конфликтов, когда вы расстроены или раздражены. Сгоряча можно сказать много лишнего и обидного, что еще больше увеличит пропасть между вами и ребенком. Отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь. Заведите такое правило в семье, пусть все привыкают: пока мы расстроены или раздражены, мы не пытаемся решать споры, иначе можем сильно поссориться.

          Прежде чем говорить свои веские слова ребенку, взвесьте их, подумайте, как они звучат со стороны, как прозвучат для вашего подростка. Все ли ему будет понятно, нет ли в вашем обращении обидных слов, которые отвлекут его внимание от сути и спровоцируют новую ссору.

          Когда начали разговор с ребенком, старайтесь быть максимально в него вовлечены, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте, дайте ему высказать свое мнение, свою точку зрения. Будьте готовы услышать неприятные вам вещи, даже о себе.

          Помните о сути проблемы, которую вы сейчас пытаетесь решить, и не поддавайтесь на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или съехать вообще на другую тему.

          Будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые заставляют вас поступать тем или иным образом, не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему вы так себя ведете.

          Если в общении с ребенком при всем старании вы проявили несдержанность, слишком остро отреагировали на мелочь, признайтесь ребенку, что не хотели так себя вести на самом деле, извинитесь. Вы - не совершенный родитель. Вы обычный родитель. Если самообладание быстро не возвращается, попросите ребенка отложить разговор до момента, когда вы успокоитесь. Вспоминайте правило: не решать вопросов в раздраженном состоянии.

Если не может успокоиться ребенок, особенно после вашего отказа в чем-то, уважайте проявление его чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально. Просто дайте понять, что вы рядом, готовы выслушать, когда он готов будет поговорить. Если ребенок сердится на вас, повышает голос, выбирает слова пообиднее, старайтесь:

• оставаться спокойными;
• сделать перерыв обоим, если трудно оставаться спокойными;
• дать понять ребенку, что вы слушаете его, уважаете его мысли и чувства, понимаете, чем они вызваны.

Почему это так важно - уметь управлять собственными эмоциями и реакциями, когда вы слышите что-то неприятное для вас от ребенка? Да просто потому, что ребенок будет учиться этому у вас и не будет бояться сложных разговоров с вами, не будет бояться ваших реакций - гнева, слез, истерик, упреков… А значит, у него не будет необходимости лгать вам, скрывать от вас что-то, делать за вашей спиной. Открытые честные отношения, в которых ваш ребенок доверяет вам и без опаски может спросить о чем-то запретном, сложном, непонятном, дорогого стоят. И главный их строитель - вы.

          Как же общаться с колючим и не желающим общаться подростком и не потерять его?

          Правило 1. Защищайте своего ребенка от всех тех людей, которые пытаются его воспитывать. У ребенка есть родители и это вы. Но, в связи с тем, что подросток ведет себя не всегда так, как хотелось бы взрослым (громко, шумно, ярко одевается и т.д.) родители получают комментарии третьих лиц: «скажите, чтобы ваш ребенок не орал так громко, не хамил и т.д.», все это слышит и наш подросток. В этот момент он ориентируется на родительское мнение, он смотрит на нашу реакцию. Взрослый не должен воспитывать своего ребенка в присутствии окружающих. Можно сказать третьим лицам: «Я Вас услышал». И обсудить сложившуюся ситуацию со своим ребенком дома.

          Правило 2. Внимательно слушайте все, о чем говорит ваш ребенок. Если подросток с вами разговаривает, не важно о чем, – это здорово, т.к. они чаще всего молчат. Говорящий ребенок – это безопасно. Если подросток с вами спорит – радуйтесь, значит ему не безразлично то, что вы говорите, что думаете.  Слушайте все, о чем он вам говорит.  Вспомните свои реакции, когда ваш маленький ребенок только начинал говорить, ведь вы радовались любому слову и звуку. Сейчас то же самое. Значит, он вас слышит. Понимаем, что подростку нужно время для нормального диалога, он будет разговаривать, как только проживет свой подростковый кризис.

          Правило 3. Меняем, если нас не устраивает. Если подростка спросить о том, все ли его устраивает в отношениях с родителями: «Почему ты не разговариваешь с ними, почему закрываешься в своей комнате?», то он скажет: «Да меня все устраивает».  Не устраивает в отношениях с подростком нас взрослых, поэтому меняемся мы сами. Например, уборка дома, здесь существует следующее правило. С подростком надо договариваться. Если в семье раньше не было правил, то ситуация утопическая. Его устраивает все, и беспорядок. Он просто этого не видит.  Договаривайтесь!

          Правило 4. Перенастраиваемся на ребенка. Нужно помнить, что взрослые - мы с вами, мы можем обратиться за помощью, найти информацию и понять, что происходит с ребенком. У ребенка такой возможности нет. Вспоминайте своего ребенка до подросткового возраста, его интересы, увлечения, что ему нравилось. Как ни странно, у подростка очень прямая привязанность к еде. Для ребенка важно, как мы, взрослые, заботимся о нем с точки зрения питания. Вспомните, что нравится ему в пище. Для него это забота: «Смотри, я специально для тебя испекла блинчики». Не надо ждать яркой реакции радости, но подросток это услышал, он понял, что его любят, он важен.
 Родители часто бывают озабочены тем, что подросток не вовремя возвращается домой, телефон отключает. Какая обычно бывает реакция у родителей, когда он приходит домой: «Где ты болтался»? Как думаете, ему приятно возвращаться домой? Поэтому первая фраза должна быть: «Я рада, что ты пришел, я переживала за тебя, хорошо, что ты живой». Все воспитательные моменты, почему он так сделал, отложите на потом, сначала безусловное принятие. Вначале слушаем то, что он говорит.

          Правило 5.  Были неправы - говорите об этом. Для подростков очень важно, чтобы тот, кто не прав, умел сказать об этом. Очень сложные отношения в этом возрасте с чувством справедливости. Но сказать в формате «извини, больше не буду, прости» не пройдет. Важно сказать не просто «извини», а в чем я был конкретно не прав, описать ситуацию: «Я был не прав в том, что накричал на тебя». Часто после наших эмоциональных реакций подростки замыкаются и не хотят с нами разговаривать. Используйте все ресурсы, если были не правы, можно написать об этом в мессенджерах, социальных сетях, отправить СМС. Если подросток не хочет говорить - пишите, если нет другой возможности.

          Правило 6.  Убедите своего ребенка в том, что он нужен. Часто подростки задают вопрос: «Разве я нужен своим родителям, они все время меня критикуют или рассказывают о том, что было у них в моем возрасте». Наверняка сразу возникает удивление - «Как? Конечно, нужен, это же наш ребенок».  Можно спросить у подростка: «А как ты узнал, что не нужен?».  Если подросток думает, что он не нужен, у него не будет возникать желание возвращаться домой. Подростку очень важно понять, что несмотря на его вызывающий вид, несмотря все его демонстративное поведение, мы взрослые ему нужны, и он нам нужен.
 Часто подросток негативно реагирует на тактильное прикосновение к нему, как будто ему больно. Это нормально. Это не значит, что он вас не любит и не ценит. У подростка происходит переосмысление границ, в том числе, и своего тела. Дайте ему прийти в себя после перестройки тела.
 Природа сделала замечательную вещь: она дала подросткам иной запах, они пахнут не так, как маленькие дети. Это заложено природой для того, чтобы родители соблюдали дистанцию. Природа говорит, соблюдайте дистанцию и сохраните ощущение безопасности. Это нормально.

          Правило 7. Объясняем мотивы своих поступков по отношению к ребенку. Нам иногда кажется, что подросток - это взрослый, который все понимает, все знает, и у него есть ответы на все вопросы. Но это ребенок, у которого своеобразное понимание ситуации, и он не всегда понимает, чего мы хотим. Элементарное наказание ребенка за какие-то моменты может вызвать непонимание. При этом ребенку как будто не интересно общаться со взрослыми, он отворачивается, и родители общаются с его затылком, т.к. прямой диалог - глаза в глаза - для подростка является некомфортным. Но он нас слышит, даже если в ушах наушники, не факт, что в данный момент там музыка.  Если сомневаетесь, что в наушниках он вас слышит, можно сказать: «Я понимаю, что тебе важна музыка или друзья, но давай ты одним ухом будешь слушать музыку или друзей, а второе ухо освободи для меня». Если это сказать неагрессивно, а спокойным тоном, будьте уверены, что подросток вас услышит.

                     Это больше про взрослых. Взрослый, у которого нет сил, нет ресурса, который не знает, как себя вести с хамоватым и кричащим подростком, взрослый, который не знает, что делать - не сможет помочь своему ребенку. В качестве наглядности можно привести хорошее правило, которое существует для пассажиров авиалиний. Это правило о том, как нужно обращаться с кислородной маской. Вначале маску должен надеть на себя взрослый и только потом маску одевают ребенку. Правило 8 - то же самое. Если родитель не будет в ресурсе, он не сможет правильно реагировать на подростковое поведение. Иногда в семье взрослые, и мама, и папа (хоть возрастной уровень с подростком разный) ведут себя тоже, как подростки. Мамы плачут от бессилия, от незнания, что делать, обижаются и т.д.
 Если складывается конфликтная ситуация, что необходимо делать в этом случае родителю? Спросите себя: «Кто в этой ситуации взрослый»? Взрослые здесь мы, если мы не сможем быть взрослыми, то что делать нашему ребенку, ему никто не поможет.
 Какие бывают ресурсы? Можно вспомнить все те увлечения, которые у вас были и есть: ходить в кино, читать, вязать, гулять, фитнес, книги, парикмахерская. И только потом, когда вы в ресурсе, срабатывает такая особенность - если мама или папа занимается этим и им нравится, подросток тоже может присоединиться к вам.
Поэтому восполняйте свой ресурс, потому что двум обиженным детям компромисс найти крайне трудно, они его не найдут, они обидятся и разбегутся в разные стороны.
 
Это основные правила безопасного общения, и они простые, но эти простые правила помогут вам сохранить ваши отношения и не «потерять» своего ребенка.